Je suis une femme vintage, mûre-mûre, soleil couchant… Vous trouvez qu’il s’agit là d’euphémismes ? Bof. Peut-être. 

Femme se lavant dans sa baignoire-Degas

J’écris en infusant dans ma baignoire. Aujourd’hui, ça grince un peu dans mon corps. Quel bonheur ces petites douleurs ! Dire qu’un jour je ne sentirai plus rien !

Sentir son corps avec acuité, percevoir le travail des muscles, le roulement des articulations, le bruissement de l’épiderme, les roucoulades des petites cellules flottant, ou pas, dans la félicité… Vieillir, c’est cela. Et c’est parfois délicieux.

Je macère dans une eau laiteuse, onctueuse. Ça sent bon. De plus, on n’y voit rien dans ce liquide opaque. Être malvoyant… Je me demande où en seraient les critères de beauté si on ne voyait qu’avec le bout des doigts? Si l’on vivait dans le noir, les femmes auraient-elles encore une fracture du moi en perdant leurs courbes et leur nichons de jouvencelle? L’érotisme et le désir seraient-ils toujours une chasse gardée de la jeunesse? La chirurgie pathétique existerait-elle quand même? J’imagine un plasticien aveugle jaugeant des standards esthétiques de mon corps, avec les coussins de ses doigts puis, décidant des rénovations à apporter…

Je dérive et c’est bon. Je sors une jambe de l’eau… Je la lisse et la masse depuis la cheville en remontant le mollet bien galbé, jusqu’à la cuisse. Une cuisse, sans cellulite, dorée, encore musclée. Moelleuse à l’intérieur, là ou la chair est plus tendre que tendre. Vibrante aussi. Ma robe de peau me fait penser à celles de chez Rodier : relaxée, détendue.

M'assurer que ma programmation par défaut ne s'est pas réenclenchée!

Je ne vadrouille plus dans ma vie comme on s’affole sur un chantier. Je ne me tue plus au boulot, je m’y  divertis.  Je m’amuse à salir la maison plutôt qu’à la récurer. Je défais mon lit au lieu de le faire. Je désorganise mon agenda. Je me dédie à des activités nobles : rire aux larmes, flâner, faire des folies… Je suis déprogrammée. Chaque matin, je m’assure que ma programmation « par défaut » ne s’est pas réenclenchée. Il faut être déprogrammé pour accéder à l’imprévisible et à l’émerveillement. Parce que j’ai moins de temps devant, je le prends à bras raccourcis, pour pouvoir en donner et accueillir l’inattendu. Vieillir, c’est cela. Et c’est parfois merveilleux.

Je suscite moins de pulsions libidinales, moins de pamoisons amoureuses mais davantage d’élans admiratifs. Moi qui ai tant clamé que seule l’admiration peut éterniser le désir et l’amour, cela me sied.

Délestée de ma valise de clichés, je me fiche de la performance. Je suis désirable et désirée parce que je suis désirante. Telle quelle, avec des seins qui ne demandent qu’à vivre, un sexe qui continue de faire toc toc.

Ulysse me regarde à l’œil nu, sans s’aveugler, comme s’il contemplait le rayon vert. Il dit que j’ai une saveur de petites baies bien mûres, mêlée à de la truffe du Périgord. Qu’il faut me déguster, comme  un cépage unique. Et éphémère.

Vieillir c’est cela. Et c’est goûteux.

P.s.: une version de ce texte a été publiée dans la revue Coup de Pouce de février 2012

Ce qui me frappe dans cette lettre, c'est la perte et le besoin de repères.  De partout, depuis quelques années, fuse cette question: où sont passés nos repères?  Que l'on soit enseignant, intervenant-e psycho-social auprès d'ados en difficultés, psychologues, travailleuses dans les problématiques de la violence sexuelle et amoureuse, on cherche à retrouver des balises qui  semblent s'être volatilisées.  

Doisneau. Cliquez pour accéder à Hommage à Doisneau

En même temps que me parvenait cette lettre de Mylène, je recevais une invitation pour aller donner une conférence lors d'un grand colloque qui réunira la vaste communauté des intervenant-es psycho-sociaux en juin prochain, à Trois-Rivières. "SVP, on voudrait que vous nous parliez des repères. Même nos psys seniors  se demandent où ils sont passés et ne savent plus trop comment travailler efficacement auprès de leur clientèle."  

Ma difficulté, et elle n'est pas des moindres, c'est que je fais partie moi aussi de cette société en perte de repères et de balises. Je n'ai ni solution miracle, ni baguette magique, ni recette toute faite. Mais je suis hyper consciente de la problématique et j'ai envie d'y réfléchir avec vous. 

Qu'est-ce qu'un repère?

C'est une zone de référence. Un cadre.  Ce sont des balises qui permettent de se retrouver, de s'orienter, de comprendre, d'avancer. Nous en avons besoin. Sans repères, nous sommes déstabilisés.

Un exemple tout simple: je sais ce qui jalonne le chemin pour rentrer chez moi, du métro le plus proche jusqu'à ma maison. Si demain, mes repères disparaissent ( le parc, le concessionnaire automobile, le supermarché, les grands pins, l'arrêt de bus etc.), j'aurai grand peine à me retrouver et serai déstabilisée voire perdue. J'aurai besoin de me construire d'autres repères. Et qu'on m'aide à le faire. Les repères sont rassurants et nécessaires au développement, à l'apprentissage, à la vie en société. 

Nous savons tous que le monde s'est formidablement transformé depuis une vingtaine d'années. Et que nous n'avons pas eu le temps de voir venir  les changements. Nous y avons été propulsés, sans préparation. Alors, que faire avec tous ces comportements nouveaux qui nous mettent mal à l'aise ou qu'on ne sait trop par quel bout prendre? Entrons dans le vif des préoccupations de Mylène.

Les manifestations amoureuses

Pour moi, pas question de "bannir" les gestes affectueux entre enfants. Mais de rappeler aux enfants, avec aplomb, que ceux-ci sont personnels et intimistes et réservés aux lieux privés. Énoncer clairement que l'école n'est pas le lieu des  débordements amoureux. Bien sûr, dans l'idéal, une personne compétente devrait pouvoir expliquer aux enfants le bien-fondé et la "normalité" de l'attrait amoureux et sensuel, les rassurer à cet égard. Leur apprendre les notions de partage, de consentement, de liberté bien ancrées dans des valeurs humaines et humanistes.  Il ne faut pas hésiter non plus à expliquer que les effusions amoureuses, belles et permissibles, peuvent être perturbantes dans un groupe en situation d'apprentissage.

Les peines d'amour

Les peines d'amour chez les enfants, rien là de nouveau!   Francesco Alberoni dit que le premier chagrin d'amour survient à 3 ans  — Ah! ces Italiens ! Ce qui est différent c'est que le chagrin d'amour, comme l'amour,  s'étale et s'exhibe davantage. J'avoue que cela me semble plutôt sain. Occasion en or pour l'enseignante d'expliquer le chagrin amoureux, le sentiment de rejet, de rassurer, de permettre aux enfants d'échanger à cet égard, de s'exprimer, de mettre en commun leurs préoccupations. Mettre des mots sur la souffrance permet de commencer à la liquider. 

Mylène écrivait qu'à son école on "a banni les gestes d'affection tels que accolades, se tenir la main, s'assoir collé…" Attention, s'il est nécessaire de mettre des balises, il faut veiller à ne pas réprouver les marques d'affections qui ne sont pas trop intimistes ou perturbantes et surtout, ne pas "bannir" les élans de solidarité. La classe est, bien sûr, un lieu d'éducation et d'acquisitions de savoirs mais elle est aussi un milieu de vie. Il n'est pas sans conséquence de juguler  les mouvements de vie.

La frustration

Mylène, enseignante en 5e année,  dit aussi avoir " cherché un peu partout sur internet, sans succès, comment gérer les comportements amoureux à l'école primaire"  Les émotions et affects ne se "gèrent" pas aisément. Au mieux faut-il reconnaître leur existence, permettre leurs expressions tout en ne les laissant pas envahier tout l'espace scolaire. Je crois qu'une école, et n'importe quel lieu qui regroupe des enfants en situation d'apprentissages et de développement (même un CPE) aurait intérêt à se donner une philosophie institutionnelle, à permettre la mise en commun des préoccupations de chaque acteur de la communauté, à énoncer clairement ses limites et ses ouvertures, à décliner  ses valeurs et ce qu'elle permet ou ne permet pas . De  sorte que l'enseignant-e ne fonctionne pas à la pièce et à la petite semaines et sente supporté-e par son milieu. 

Tout cela, tout ce dont on vient de parler constitue de l'éducation à la sexualité et à l'affectivité. Pour moi, elles sont indissociables. Évidemment, pendant que l'enseignante "récupère" la peine d'amour d'une telle dans la salle de toilette, elle ne fait pas de mathématiques… C'est pour cette raison qu'un-e sexologue-éducatrice serait si nécessaire dans le mileu scolaire.  Pour encadrer tout cela, aider, soutenir, guider, informer, dédramatiser, mettre les choses en perspective, accompagner…

En attendant , il faut dire aux amoureux de l'école primaire qu'ils ne sont ni seuls au monde, ni seuls à l'école primaire!

Dessin de Deborah Davis

Je publie cette lettre ici parce qu'elle est très représentative de plusieurs demandes que je reçois. Aussi, parce qu'elle n'est pas alarmiste et n'évoque pas les comportements "hypersexuels" dont on entend tant (trop?) parler.

On m'y demande, en gros, que faire avec les effusions amoureuses des enfants à l'école primaire? Pour ma part, non seulement mes enseignantes-religieuses se fichaient-elles éperdument de mes amours d'enfant de 10 ans mais elles les condamnaient si nous les évoquions pudiquement! Quant aux titulaires de classe de ma fille, me semble-t-il que cette question ne les préoccupaient guère! 

Qu'on le veuille ou non, l'air du temps n'est plus aux culottes à grands manches, aux blouses blanches qui nous étranglaient, au chapelet à genoux du vendredi…  Encore moins aux classes unisexes! 

Bonjour Mme Robert,

Nous aurions besoins d'un conseil ou d'une ressource documentée sur les comportements amoureux acceptables à l'école primaire. 

Nous avons de plus en plus de gestes amoureux à l'école primaire.  Au début nous trouvions cela "cute" mais cette année, nos grands de 5e et 6e année sont un peu plus démonstratifs dans leurs comportements. 

De plus, nous avons des peines d'amour qui peuvent aller jusqu'à perturber plusieurs amis et désorganiser tout notre après-midi.  Comme le phénomène prenait de l'ampleur et qu'il était difficile de gérer les démonstratons d'amour et d'amitié, nous avons banni, pour un temps, les gestes d'affection tels que ; accolades, se tenir la main et même s'assoir collé sur les bancs extérieurs. 

Évidemment, il y a maintenant beaucoup de frustration chez nos élèves.   J'ai cherché un peu partout sur internet, sans succès, comment gérer les comportements amoureux à l'école primaire.  Ces comportements sont présents chez les adolescents et tolérés à l'école secondaire.  Mais dans une école primaire qui regroupe des enfants de 5 à 12 ans, il est plus difficile de trancher sur ce qui est acceptable ou non.

Merci  et bonne journée

Mylène R.
Enseignante
5e année

Promis Mylène, je vous reviendrai bientôt!

Mise à jour: 10 février 2012

D'abord, dire que je suis désolée auprès de ceux et celles qui avaient partagé ce billet. Je ne sais trop ce que j'ai fait en faisant cette mise à jour mais les compteurs sont retombés à zéro. Je ne sais pas si vous voyez, comme moi, venir l'ère des grands soulèvements amoureux?  Est-ce que je prends mes désirs pour des réalités? Tel que promis voici la bête d'amour. Cela n'était pas voulu que ce texte soit publié autour de la Saint-Valentin. Raison supplémentaire de parler d'amour dans une période où il est plus que jamais "vendeur" …

De la révolution sexuelle à la régression érotique

De la révolution sexuelle à la régressoin érotique via le triomphalisme porno, une chose n’a pas changé : l’amour est toujours la grande affaire.  Quête suprême, attente languissante, recherche active ou désoeuvrée…?  Même ses détracteurs l’espèrent secrètement. Comment je le sais? Ils me l’ont dit.

Du sexe fantasmatique à l’amour allégorique

Il y a quelques décennies, un clignement de paupière dans l’histoire, nous infusions dans des embruns amoureux, sucrés, éclaboussés de bleu pastel et de rose bonbon. Les fantasmes sexuels que nous appelions pensées cochonnes peuplaient notre cinéma érotique intérieur. En permanence, elle avait le « bas du corps » engorgé et lui, des serrements de couilles. Ils trempaient dans leurs fluides corporels…

lls étaient fous et folles d’amour et fantasmaient de galipettes voluptueuses. Et interdites. 

Aujourd’hui, nous macérons dans une soupe à l’alphabet mono-lettre : le X. Épaisse, bien grasse, épicée, couleur peau, et puis non, couleur fesses.  Le cinéma érotique intérieur a fait sa valise puisque chattes, queues, anus et bouches trayeuses popent up à l’infini sur les écrans magiques  … Férus en cul, ils fantasment de transports amoureux. Et mystérieux.

De l’orgasme tabou à l’orgasme totem

C’est comme si, trop pressés de s’affranchir, nous avions filé tout droit, enjambant la joyeuse station du désir et du plaisir au profit du relâchement et de l’assouvissement immédiat.

Sans cette étape pourtant, le sexe ne résonne jamais à l’intérieur, les pupilles n’ont pas même le temps de se dilater de convoitise. On a escamoté l’attente, cette délicieuse suspension permettant aux amants d’avancer, émus, à la rencontre l’un de l’autre, affamés d’étonnement et d’insaisissable, entiers, plutôt que brandissant des bouts de corps concaves ou convexes, pressés de s’emboîter, d’aboutir, d’en finir…
Si l'industrie qui a le plus attiré en 2011 fut l'industrie de l'orgasme tonitruant et clinquant, le rêve le plus partagé fut, incontestablement, le rêve d’amour. De cet amour que l’on perçoit désormais non pas comme une obligation, non pas comme une nécessité mais comme une valeur qui vient insuffler du sens et de la saveur, aux gestes, aux actes, et même à la vie.

Où en sommes-nous ?

Chaque jour, des hommes, jeunes, amoureux de leur chérie, me confient être incapable de performer sexuellement s’ils ne se démarrent pas avec du pornl D’autres fonctionnent au max sur le plan mécanique sans éprouver la moindre satisfaction humaine de leur gymnastique  génitale… Des jeunes filles se demandent c’est quoi « désirer ». Des femmes, réputées sacrées baiseuses, feignent l’orgasme à grand renfort de trompettes pour éviter au mec qui s’échine une fracture du moi…

Ces désillusions, confusions, insatisfactions et dysfonctions me font croire que nous approchons d’un carrefour, d’un tournant vers un changement de paradigme.

Le grand soulèvement amoureux… ?

Le couple hétérosexuel, la cellule familiale, la vie commune, l’union à la vie à la mort, ne sont plus les seuls modèles.  Mais l'amour reste la grande affaire.

Oui, on veut de l’érotisme et des orgasmes. Mais on veut AUSSI, désormais, du sens et de la signification. En veut des baisers, cette caresse en voie de disparition, ce chuchotement de mots d’amour dans la bouche de l’autre. On veut du lien.  Du lien érotique Et amoureux.

Peut-être devrons-nous, pour accéder à cette alliance, refaire nos classes. Car l’amour, on le craint autant qu’on le souhaite. Il force à se distancier de son propre égo, il exige l’admiration, cet ingrédient-clé d’une relation capable de traverser le temps. Il entraine derrière le miroir, plus loin que le reflet de soi-même auquel nos univers si individualistes nous ont scotchés. 

Si on parvenait à syntoniser la fréquence « amour » sur les ondes tumultueuses de nos vies, comme on syntonise un poste de radio, on aura fait un pas. On sera sur le point d’inventer le sexe relationnel, le sexe affectueux, voire le sexe amoureux.

Qu’est ce qui me permet d’écrire que l’amour est toujours la grande affaire? Je le vois, je l’entends, je le constate, je le lis, je le sens, je le renifle chez tous les hommes et toutes les femmes, jeunes et moins jeunes.

Après la révolution sexuelle et  la régression érotique, pourquoi pas le grand soulèvement amoureux ?

Je commence à écrire ces lignes. Je viens d'aller faire un saut de puce sur Twitter. Isabelle Gaston n’est pas encore passée àTout le monde en parle que déjà, certains pérorent sur les médias sociaux  qu’elle est « hargneuse » ou qu’elle « médiatise  sa souffrance ». Ce qu'ils insinuent, à mots à peine couverts:  Ouache! Que cela est donc laid et inacceptable!

Cela me met hors de moi. Me donne une montée de testostérone.  A-t-elle commis un crime ?  A-t-elle fait une tentative de meurtre ? A-t-elle assailli quelqu’un ?  Sous quels chefs d’accusation l’attaque-t-on ? De quel droit suppose-t-on qu'elle est une femme dure, contrôlante… ou que  c’est ce « qu’elle dégage » et que c’est ce « qu’on a entendu dire » .

Pincez-moi quelqu'un ! Que voudrait-on d’elle ? Qu’elle pleure en silence (ou même en public) comme l’a si bien fait le père-assassin de ses enfants ? Qu’elle clame son pardon comme une mère Térésa , comme une ex-mère sacrificielle ? Qu'elle se taise à jamais? Que la détresse la jette dans les bras d'Orphée?

Quelle sorte de femme est donc celle qui ne sait pas absoudre Guy Turcotte, l'éventreur de ses innocents petits anges,  semblent  supposer certains sans gêne.  Un peu plus et on l'accuserait d’avoir été mauvaise épouse, mauvaise mère et de s'être attiré l’insupportable épreuve qui lui a été infligée.

Je ne sais pas comment je réagirais dans une situation comme la sienne, situation que je n’ose même pas imaginer tellement elle est odieuse, tellement il est au delà de mes forces de l’évoquer.

Partagerais-je ma douleur sur la place publique dans l’espoir (certes vain) de m’en délester un tout petit peu?  Dans l’espoir que le supplice, réparti dans plusieurs cœurs, soit moins ravageur dans le mien ? Dans une sorte de besoin viscéral et maladroit d’être supportée ?

Choisirais-je la parole publique pour tenter d’exorciser les démons de ma propre contre-violence ? Pour éviter que celle-ci ne se tourne sur d’autres ou contre moi-même ? N’est-il pas nécessaire de se fabriquer armure et bouclier de dureté pour seulement pouvoir continuer sa route dans une situation semblable ? Chaque personne n'a-t-elle pas sa façon à elle de survivre à l'horreur et à l'atrocité?

Tout ce qu’on fait ou ne fait pas, dit ou ne dit pas, n’est-il pas une stricte manière d’essayer de survivre ? De ne pas exploser? De ne pas imploser ?J’ignore totalement comment je réagirais tant l’horreur me dépasse et me consume.

Je ne sais rien. En fait, non,  je ne sais qu’une chose et elle se décline à la forme interrogative : de  quel droit certains osent-ils juger cette femme dévastée?

22h45 dimanche le 5 février

Bouleversante présence d'Isabelle Gaston à Tout le monde en parle.  Des centaines de milliers de Québécois et Québécoises ont pleuré avec elle, ont eu mal avec elle. C'était, je crois, un moment de solidarité humaine important, et nécessaire, dont vous pouvez voir l'entrevue ici . Immense vague de compassion à son égard au cours d'une entrevue menée avec finesse et sensibilité par Guy A Lepage.

Évidemment, il fallait s'y attendre, il s'en trouve plus d'un pour infantiliser Isabelle Gaston, dire qu'elle se fait  exploiter au profit de l'audimat.  Elle est souffrante, elle n'est ni puérile, ni débile!  Ça suffit le paternalisme ! Sans compter les quelques minables qui y sont encore allés de commentaires nauséabonds: Reproche radoteux d'étaler sa peine sous les feux de la rampe et quelques autres, plus sordides encore, l'accusant d'avoir été une conjointe "infidèle" …

Il y a des êtres humains, décidément, c'est à se demander s'ils en sont, des êtres humains.  À moins qu'il ne soient que bêtes. Pas très nombreux certes mais encore, hélas, trop nombreux.

10h30 lundi le 6 février: MAJ

Si Turcotte était libéré, c'est comme si son crime sordide n'avait pas eu lieu. SVP, signer ces pétition: Non à la libération de Guy turcotte + Bonification de la loi sur indemnisation des victimes d'acte criminel

On en a tiré le mot narcissisme, si galvaudé de nos jours: Qu’est-ce qu’elle est narcissique celle-là ! …  Ah, un vrai pervers narcissique ce mec !  

Dans le langage courant, lorsqu’on parle de cultures ou personnes narcissiques, on fait habituellement référence à nos univers individualistes et centrés sur soi plutôt qu’au réel trouble psychologique, voire psychiatrique, que la perversion narcissique représente.

Bon, il est certain que nos sociétés-jardins de l’égo fleurissent et foisonnent de narcisses. Mais quand même… nous n’avons pas tous le nombril à la place du cœur et du cerveau.

On appelle « pervers narcissique » ou « narcissique à tendance perverse »  la personne dont l’ego souffre d’obésité morbide.  Celle-ci a le regard si obstrué par les contours de sa propre personne que, pour examiner une question, elle part de son nombril, fait un petit tour autour d’elle-même et revient à son point de départ, son nombril.

Elle joue les victimes avec brio alors qu'elle est le bourreau qui enchaîne ses victimes. Elle les amène se sentir coupables et responsables de tout ce qui ne va pas. La perversion narcissique touche les hommes et les femmes.

Le pervers narcissique est le plus dangereux des manipulateurs.

Incapable d’identifier et d’accepter sa propre souffrance, il trouve son équilibre en faisant payer et souffrir les autres. Comment le distinguer du « simple »  manipulateur égocentrique ? Ce dernier, placé devant la réalité de ses atttitudes, comportements et de leurs répercussions, peut reconnaître les faits et mettre en place des mécanismes de changements. Simplifions en disant que le manipulateur égocentrique est plus délinquant que pervers.

En revanche, le pervers narcissique semble incapable de changer. Le problème est ancré dans la structure profonde de sa personnalité.

Comment décrire le pervers narcissique ?

- Il est séducteur

- Intelligent

- Egocentrique

- Incapable d’empathie

- Affiche un sentiment de grandeur
- Quête fébrile d’admiration
- Accepte mal que ses « victimes » soient dans la lumière et applaudies
- Il  peut se montrer paranoïaque.

Convaincu de sa supériorité, le pervers narcissique n’a aucune intention de se faire du mal à lui. Il ne peut pas imaginer renoncer à son identité, à sa liberté, à ses prérogatives.  Ainsi, auto-destruction et  pensées suicidaires ne sont pas sont lot. 

En fait, tant que le narcissique fait sa job de narcissique sans trop être inquiété, tout baigne. Il  souffre lorsque ses plans et sa vision sont  contrariés. Et encore… Car si un proche est au prise avec un problème, le pervers narcissique est envahi d'une tristesse toute heu… narcissique. En fait, il a de la peine pour LUI-MÊME. La faiblesse de l’autre éclabousse et détruit son image.

Modes de pensée du pervers narcissique dans la relation intime

- Je suis génial, fort, au dessus du lot  et les autres sont des quantités négligeables
- On ne peut pas ne pas m’aimer
- Elle ne peut m’en vouloir et n’a aucun désir d’indépendance
- Je n’y suis pour rien si les autres sont stupides
- Elle me remerciera pour ce que je fais pour elle
- Sans moi elle ne serait rien
- C'est un honneur pour elle d’être avec moi.

Bref, le  pervers narcissique est au dessus de la mêlée. Inatteignable dans sa superbe.

Si l'envie vous prend de savoir si vous souffrez d'un trouble de personnalité narcissique. Voici un  test

*   Les nymphes étaient des esprits féminins, réputés pour leur ardeur érotique. C'est ce qui a donné le terme nymphomanie

** J'ai largement puisé dans les données du DSM 4, la bible psychiatrique, pour écrire ce billet 

Dépendance affective

On parle beaucoup de dépendance affective, ce mal qui rend une personne accro à une autre, ou aux autres, ou à l’amour. Conséquemment peut-être, la quête d’une totale indépendance affective est surestimée, voire encensée. Pourtant, cette dernière est tout aussi redoutable que son opposée : elle paralyse les êtres qui ont une peur bleue d’aimer et de se sentir pleinement vivants. Peur qui incite à saboter tout engagement malgré des sentiments qui, parfois, ne demandent qu’à prendre racine et à s’épanouir.

En fait, la dépendance affective a bon dos depuis une vingtaine d’années. Pourtant, une certaine dépendance est nécessaire au développement et au maintien du projet amoureux. On traite à qui mieux mieux de DADA (Dépendant Affectif ou Désespérément Accro) son copain, sa collègue, sa coloc, quand on ne s’autoproclame pas membre de la confrérie des sangsues. Si bien que j’ai parfois l’impression que c’est dans l’air du temps de se laisser convaincre qu’on est toutes boulimiques d’affection.

Je ne nie pas que le mal existe. J'ai trop vu d'amoureux ou amoureuses se liquéfiant si le coup de fil du bien-aimé, prévu à 19 h, se faisait encore attendre à 19 h 05… 

Une métaphore: le dépendant affectif est comme un verre en styromousse perforé qu’on tenterait de remplir d’eau. Une passoire. Le liquide passe tout droit et le verre reste vide. On aura beau le gaver de gestes affectueux et d’attentions, il ne conserve aucun nutriment et éprouve toujours une sensation de vide.

Un couple dont l’un des partenaires est un dépendant affectif maladif finira par s’effondrer de souffrance.

Indépendance affective

L'indépendance affective peut être tout aussi nocive. Je ne fais pas ici référence à la saine autonomie identitaire, cet état abouti (mais flexible) de celui ou celle qui jouit d’une solide estime de soi, sans besoins névrotiques de gratifications extérieures et d’applaudissements perpétuels.

Je pense plutôt à ce virus contaminant un grand nombres d'hommes et de femmes, gonflés de pseudo suffisance émotionnelle, blindés derrière une armure protectrice. Ces froussardes sentimentales ou poltrons de l’engagement s’empêchent de s’attacher autrement que superficiellement de manière à pouvoir se délier aisément et, surtout, à ne jamais éprouver le manque de l’autre.

Une métaphore: l'indépendant affectif est comme un cinéphile qui, au cinéma, visserait les écouteurs de son iPod sur ses oreilles pour s’assurer de ne pas se laisser prendre par l'histoire du film (ne pas avoir peur, ou rire, ou pleurer).

Un couple dont l’un des partenaires est maladivement indépendant affectif pourra difficilement se tricoter une histoire et traverser le temps.

Interdépendance affective

On a beau être solide et autonome, quand on aime une personne, on a forcément besoin d’elle !  Les sentiments profonds et durables consolident l'attachement et installent une relative dépendance, affective et réciproque, qui ne contamine ni ne contrevient à la liberté individuelle.  On peut alors parler d'interdépendance affective.

Dans celle-ci, l’un n’est ni la propriété ni le propriétaire de l’autre. Le regard de l’un ne met pas l’autre au monde mais il le rend plus vivant. Ni lui ni elle n’ont besoin de l’autorisation de l’autre mais son avis compte.  

Le couple interdépendant affectif réunit deux individus à part entière, solides et autonomes l’un sans l’autre, solidaires et complices l'un avec l'autre.  

Avant-hier. Vu au théâtre, "Fille du paradis", pièce adaptée de Putain de Nelly Arcan. C'était la dernière représentation au petit théâtre de l'Essaïon. J'ai appris le tenue de ce spectacle par hasard, via Twitter ( merci Marilyn Bastien! ). Étant de passage à Paris, j'ai été prise d'un irrépressible désir de renouer avec la flamboyante écrivaine. Aussi, d'assouvir ma curiosité d'une  perception autre, non québécoise, de cette femme de paradoxes.

Photo Stéphane Najman

Pendant 3 600 secondes, j'ai été à la fois secouée et paralysée, éblouie, suspendue aux lèvres, à la voix et à la sensibilité de Véronique Sacri qui dit Arcan avec une pureté saisissante. Sans flafla, sans artifices, sans cosmétiques. Merci au metteur en scène Ahmed Madani pour ce moment de grâce, unique et bouleversant. Un spectacle lumineux, d'une lumière vacillante comme celle d'une chandelle, et qui coupe le souffle durant un long et lancinant moment de vérité, bien après la levée du rideau. 

À la fin, le metteur en scène, du  fond de la salle, a remercié le théâtre de l'Essaïon qui a "été le seul à vouloir accueillir" cette  oeuvre. Je ne sais pas si cette pièce sera reprise en France, au Québec ou ailleurs. Si oui, il faut y aller. Pour se souvenir. Pour comprendre.

Pour continuer d'entendre les mots acérés de Nelly, le mieux est encore de la lire. Je voudrais parler d'elle. Mais je ne saurais  trouver de mots plus justes que ceux de Madani dans le programme de la pièce. Alors, je retransmets sa parole. Et sa compréhension.

Une femme qui a senti avec en elle la douleur de millions d'autres et qui a osé écrire avec sa chair, avec son sexe, avec sa peau, écrire sa douleur, écrire sa haine, écrire sa colère.  Ses seins refaits, ses lèvres redessinées, ses joues remoulées, son visage, sa beauté, c'est là que commence l'écriture de cet écrivain auteur de sa vie, une écriture au scalpel qui trace dans sa propre chair ce que sera son destin.

Nelly Arcan est une étoile filant à une telle vitesse que peu de gens l'ont vue. C'est seulement maintenant que l'on mesure à quel point son oeuvre est contemporaine, à quel point elle est pertinente et décrit avec justesse le malaise de notre civilisation (…)

Le sujet central de son écriture est l'image du corps de la femme et cette image s'avère intimement liée à la marchandisation de ce corps. La question de l'usage de la beauté des femmes comme moyen de domination des hommes ne date pas d'aujourd'hui.  Mais avec la marchandisation de plus en plus effrénée qui transforme les sujets en objets, Nelly Arcan pointe combien la sexualité est au coeur de la violence même du libéralisme économique et du radicalisme religieux, les deux dictatures de ce XXIe siècle. (…)

Il faut être plus belle que belle, plus femme que femme, apparaître comme un sexe ouvert, toujours prêt à l'emploi, que ce soit dans le réel ou dans le fantasme. Toute femme se développant durant toute sa vie comme objet de consommation, se doit de rester une denrée fraîche et toujours appétissante, toujours soumise au regard du client potentiel qui la contemple sur l'étal de l'espace public et privé . (…) 

Voilà le terrible scandale que dénonce Nelly Arcan. (…)

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Nelly décroche  et Nancy Huston vs Guy A Lepage via Nelly Arcan