jocelyne robert

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J'ai fait la liste d'une dizaine de mythes relatifs à l'amour, au couple, à la sexualité. J'entreprendrai pour la période de l'été  d'en  déboulonner un , une fois par semaine.  De déconstruire et de départager le vrai du faux. Numéro un:  la fidélité.

La fidélité est un concept à clarifier et  à définir à deux.  Chacun doit s'engager à respecter certaines règles… négociées honnêtement. Que l'on vive ensemble ou pas, que l'on ait 20 ans ou 70 ans, il faut se donner des balises, nommer nos valeurs, énoncer  clairement les attentes mutuelles.  Ça semble enfantin?  Ça ne l'est pas et ce sera vite la pagaille autrement.  Il faut se poser des questions, en apparence banales et candides  (elles ne le sont pas):  Embrasser, est-ce tromper?  Flirter sur le Web ou sur Twitter?    Draguer et aguicher au cours d'une soirée arrosée?  Si l'un de nous vit un écart de langage corporel, le dit-il à son conjoint ou conjointe? Même si cette aventure est sans importance et représente une erreur de parcours pour le fautif..?  À chaque couple de définir clairement son entente sinon, de mauvaises surprises sont à venir, c'est sûr.

Certains  psys ou conseillers conjugaux croient que l'infidélité, ce n'est pas d'aller voir ailleurs, mais de cacher des choses à l'autre sur un terrain où  on s'était promis la transparence absolue. Un couple définit toujours plus ou moins tacitement l'espace de liberté dont chacun dispose. L'infidélité, dans cet esprit, c'est ne pas respecter cette entente.Dans la forme, le rapport à l'infidélité a bien changé.  Récemment, une femme a découvert que son homme avait fait la cour à une femme pendant plusieurs mois, sur Internet. Rien d'incarné, que du virtuel. Elle avait déjà passé l'éponge sur un "one night stand" réel mais là, en découvrant qu'il avait écrit à cet avatar les mêmes mots d'amour qu'il lui avait déjà adressés à elle, c'en fut trop et le couple a éclaté. Dans le fond, à moins d'être un couple sexuellement et amoureusement ouvert et assumé, l'infidélité fait toujours aussi mal à celui ou celle qui la subit. Le modernisme sexuel n'y change rien.

Et les partenaires d'un couple qui s'est promis l'exclusivité sexuelle et promis de se le dire s'il  y a entorse, seront malgré tout, bien mal pris, le cas échéant.  Ils seront tentés de ne pas respecter leur entente et de se taire plutôt que de provoquer un drame pour une "distraction" sans importance, tout en craignant que ça rebondisse tôt ou tard s'ils agissent ainsi.  Ils seront encore plus torturés s'ils ont pris des risques ( pas de préservatif)  avec tout ce que cela peut entraîner  de mauvaises surprises, qu'ils le disent ou non. Sans compter la culpabilité…

Parmi les conjoints qui sautent la clôture, un homme sur deux et une femme sur trois se disent satisfaits de leur relation et affirment s'aimer toujours.  Alors pourquoi?  La plupart du temps l'infidélité ne signifie pas qu'on n'aime plus l'autre.  Elle est une stricte  recherche de nouveauté:  nouvelles odeurs, nouveau regard, nouveau grain de peau et surtout nouvelle perception de soi-même devant l'inconnu… Sorte d'accident de parcours ou d'écart de langage corporel.  Discussion et entente les plus claires possibles entre les amoureux, sur cette question de l'exclusivité  ( ou du privilège) sexuelle est capitale. Elles risquent de  minimiser assez largement les dégâts et souffrances.

Cela dit,   le sentiment amoureux n'offre pas une garantie  infaillible de fidélité. Tout comme à l'inverse, la fidélité n'est pas toujours un gage d'amour. Et ma foi, c'est cela qui est assez formidable car l'amour et la vie sans risques, quelle platitude ce serait! 1/10 billets.

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Publié dans : Amour, Couple, Femmes, Hommes, Sexualité et Sexologie
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25 commentaires

  • Commentaire de Jocelyne Robert — 20 novembre 2011 à 15 h 33 min

    Julie, difficile de te répondre via ce blogue. Mais ça n’est certes pas une attitude inacceptable .
    Vous avez été blessée et cela vous a rendue moins tolérante. Compréhensible. Et puis, on a bien le droit
    d’avoir une idée traditionnelle de la fidélité non? Merci de votre témoignage.

  • Commentaire de Julie — 16 novembre 2011 à 15 h 03 min

    La réflexion est très intéressante, mais est-il possible que nos expériences passées teintent ce que l’on est « capable de prendre » ou pas?

    Je m’explique : ma première relation sexuelle s’est déroulée avec un garçon qui disait m’aimer, mais ne pas pouvoir décider entre moi et une autre personne qu’il aimait également. Donc, la première fois que nous avons couché ensemble, il est par la suite reparti chez lui et dans le même 24 heures, il a eu des relations sexuelles avec cette autre personne.

    À l’époque, je voulais être ouverte d’esprit et logique. Je manquais aussi atrocement de confiance en moi et je désirais avidement être aimée. Meême si je me sentais heurtée, j’avais quand même envie de vivre une relation avec ce garçon. Après quelques mois de tergiversation, nous avons finalement entrepris une relation ensemble, après que l’autre personne se soit tannée, je crois bien. Cette relation a duré plusieurs années et j’ai fini par me rendre compte qu’elle était assez toxique, car cet ex-copain avait souvent des commentaires dénigrants à mon endroit, du genre : « si tu meurs demain, je t’aurai oubliée dans une semaine ». Il disait toujours ces commentaires sans avoir l’air de se rendre compte à quel point ils étaient blessants.

    Même si je lui avais exprimé le fait que ça me faisait mal qu’il me trompe en ayant des relations sexuelles avec d’autres personnes, il l’a fait à trois reprises en quatre ans. Et après tout ça, il m’a quittée le lendemain d’un déménagement dans ce qui devait être notre nouvel appartement, en disant qu’il s’était rendu compte qu’il n’y avait jamais eu de passion entre nous.

    Voici où je voulais en venir : aujourd’hui, je suis avec quelqu’un qui me respecte, qui me traite bien et qui m’aime. Notre idée de la fidélité est assez traditionnelle, je dirais. Si, par le passé, j’étais capable de passer l’éponge sur une infidélité, je ne crois plus que ce serait le cas. Je crois que si ça arrivait, j’aurais une impression de déjà-vu assez insupportable et je ne serais pas capable de poursuivre la relation (et ce, même si nous avions des enfants en bas âge à ce moment-là).

    Qu’en pensez-vous? Est-ce un comportement acceptable, que l’on peut comprendre? Ou est-ce que je devrais travailler là-dessus?

  • Commentaire de Renée — 11 août 2011 à 19 h 09 min

    Isabella, hypocrisie, abri temporaire. Jardin secret sans fleur.
    Besoin d’ombre. Amour platonique dévastateur.
    « La chèvre et le chou ». Facile aujourd’hui avec internet.
    Courtoisie ou assistance?
    L’important est d’avoir un refuge. Là, nul besoin d’ypocrisie.
    Youk

  • Commentaire de Isabella — 11 août 2011 à 11 h 02 min

    C’est vrai, l’importance de se parler est primordiale. Avant le fait, après le fait. Quoiqu’il arrive, ça ne peut jamais être pire que d’être dans l’hypocrisie.

    Par contre, j’aimerais parfois qu’on dise que l’amour extraconjugal (ou « sauter la clotûre), ce n’est pas toujours un accident ou un écart. Que ça peut aussi être sérieux et durable et bon, comme l’amitié, comme l’amour quoi! On sent une connotation péjorative à l’idée de nouveauté. Alors que dans tous les autres domaines, la nouveauté, l’épanouissement et la curiosité sont valorisés… en amour,on semble trouver ça un peu ado.

    Ce que je veux dire, c’est que la non-exclusivité amoureuse, c’est-à-dire désirer, aimer sincèrement (mais différement) d’autres personnes que son mari ou sa femme, c’est un mode de vie qui est possible. Et si on en parlait comme un mode de vie amoureuse tout aussi valable que l’exclusivité amoureuse, la base des discussions dans le couple serait moins biaisée.

  • Commentaire de Anonyme — 24 septembre 2010 à 10 h 34 min

    Bonjour, je suis journaliste pour une société de producion. Nous préparons actuellement une émission sur l’amour et le couple en 2010. Dans ce cadre, nous recherchons des témoignages sur le thème de l’infidélité :
    – si vous aimez deux personnes à la fois
    – si votre couple à survécu à l’infidélité
    – ou au contraire si il n’a pas survécu,

    votre témoignage nous intéresse. N’hésitez pas à transmettre vos coordonnées à Jocelyne Robert, par l’intermédiaire de ce blogue, qui me les retransmettra .

    revoir et à très vite j’espère,
    Camille.

  • Commentaire de Renée — 26 août 2010 à 13 h 38 min

    « Pardonner » quel mot, il fait peur. Et pourtant ça ressemble à ça.
    Non par grandeur d’âme mais par attachement.
    Je ne peux vous donner de conseils, seulement vous dire que je comprends la douleur des affres de la jalousie, la mienne et celle des autres. Toutefois, il serait souhaitable que ce ne soit pas toujours la même personne qui souffre.Vaut mieux une sincère jalousie à une prétentieuse confiance.
    Renée

  • Commentaire de Jocelyne Robert — 26 août 2010 à 10 h 29 min

    Vous l’aimez, il vous aime… vous n’avez pas vraiment le choix d’essayer de pardonner. D’ailleurs, il a été clair avec les ententes qui étaient les vôtres non?
    Ce qui est bien, c’est vous révisez vos ententes, la communication semble bien limpide et bien établie. Cela est précieux. Merci de votre témoignage qui illustre avec éloquence combien « l’infidélité » peut-être dévastatrice sur le plan affectif même si rationnellement, on se voudrait bien ouvert et logique… Établissez une nouvelle alliance et engagez-vous à la respecter. Pour le reste, votre blessure, il vous faudra donner du temps au temps…

  • Commentaire de france — 26 août 2010 à 9 h 56 min

    Au sujet de la fidélité, au début notre entente était qu’on devait tout se dire. Si on a une aventure, on le dit tout de suite. De sorte que mon mari, lors d’un congrès a embrassé une femme, tenu par la main, discussion profonde etc..mais n’ont pas eu de relation sexuelle. Il voulait m’en parler avant d’avoir une relation sexuelle avec elle. Il m’a avoué ce qui s’est passé, vu que notre entente était de tout se dire, et j’ai eu beaucoup de peine…À partir de ça, moi je lui ai dit que je ne voulais pas TOUT savoir, que s’il avait une aventure, je ne veux PAS le savoir…s’était notre nouvelle entente. 4 ans plus tard, soit il y a 1 mois, il a revu par hasard une femme avec il a déjà sorti dans son adolescence…Il se sont communiqués par courriel, et ont convenus qu’ils aimeraient avoir un « one night Stand » ensemble. Rien de plus, car madame est en couple et en famille aussi. Sauf que moi j’ai découvert leurs messages avant le « one night en question ». Ca été la crise…mon mari est parti de la maison à ma demande 1 semaine pour que je puisse réfléchir…On a beaucoup discuté par courriel. Les écrits ça permet de bien se comprendre. Je sais qu’il m’aime et moi aussi, mais j’ai beaucoup de peine. Lui il veut que j’aille voir ailleurs, ça le dérange pas, il est assez confiant de mon amour, mais moi je ne peux pas supporter de voir l’image dans ma tête qu’il fasse l’amour avec quelqu’un d’autre…Bref! nouvelle entente « je ne veux pas qu’il couche avec quelqu’un d’autre ». Il est pret à respecter cette entente, il est revenu à la maison, mais moi je reste blessée et déçu…que faire…je ne sais pas si je dois lui pardonner…c’est arrivé deux fois…c’est pas facile…je passe par dessus mes principes… Les ententes, est-ce que ça change comme ça au fil du temps… le temps arrange les choses….Ma tête voudrait le laisser, mais mon coeur veut qu’il reste…

  • Commentaire de Renée — 25 août 2010 à 11 h 15 min

    « Vive l’infidélité »…bien court comme slogan. Monsieur ou Madame Lophf
    Voulez-vous dire que l’infidélité c’est mieux que rien ou encore que ça peut être vu comme un supplément alimentaire? Éclairez-moi.
    Dans certains cas on se doit de conserver « La chèvre et le chou ».
    Vive la liberté…à ceux et celles qui auront le grand bonheur d’un seul(e) amant(e)…à la fois

  • Commentaire de Jocelyne Robert — 25 août 2010 à 9 h 42 min

    C’est votre avis!

  • Commentaire de Lophf — 25 août 2010 à 9 h 16 min

    Vive l’infidélité.

  • Ping de L’amour peut-il vivre sans Illusion? | Les Femmes Vintage - Le blogue de Jocelyne Robert — 17 août 2010 à 17 h 34 min

    […] 1. Quand on aime, on est fidèle 2. Quand le sexe va tout va 3. La jalousie est une preuve d’amour 4. Il faut à tout prix éviter les disputes 5. Le temps finit toujours par arranger les choses 6.  On doit tout se dire dans le couple 7.  Si on aime assez l’autre, on peut le changer 8.  On peut mourir d’amour 9. Quand on aime on devine l’autre 10.Les hommes et les femmes sont si différents qu’ils ne se comprendront jamais Partager […]

  • Ping de 10e mythe sur l'amour et la sexualité: Les hommes et les femmes ne se comprendront jamais! | Les Femmes Vintage - Le blogue de Jocelyne Robert — 9 août 2010 à 15 h 52 min

    […] série mythique dans un prochain billet.  Vous pouvez consulter les 9 mythes précédents:  1. Quand on aime, on est fidèle 2. Quand le sexe va tout va 3. La jalousie est une preuve d’amour 4. Il faut à tout prix […]

  • Ping de 5e mythe sur l'amour et la sexualité: le temps arrange les choses | Les Femmes Vintage - Le blogue de Jocelyne Robert — 6 juillet 2010 à 13 h 06 min

    […] 1er mythe: Quand on aime, on est fidèle. 2e: Quand le sexe va, tout va. 3e : La jalousie est une preuve d’amour, 4e il faut à tout prix éviter les disputes! Partager […]

  • Commentaire de Jocelyne Robert — 18 juin 2010 à 10 h 26 min

    Caroline, quel bonheur de te lire. Merci à Bab ( cette cousine par alliance que je n’ai pas le plaisir de connaître encore) d’avoir fait le lien.
    Ton commentaire est super intéressant et touchant! Vivement que nous en parlions de vive voix, d’un côté ou de l’autre de l’Atlantique.
    Bizzz

  • Commentaire de caroline — 17 juin 2010 à 16 h 20 min

    bonsoir Jocelyn,je viens de tomber sur ton article mis en lien par Bab,plutôt synchro avec ce que tu dis,mais j’irais au delà,je suis aujourd’hui convaincue,par l’évidence et non par obligation,que lorsque la relation est non plus amoureuse mais d’amour,la question de la fidelité ne se pose même plus.Le jeu de seduction peut perdurer,mais il reste jeu,il est entendu comme tel dans une relation de confiance, dans un dialogue, dans un partage, comme une reflexion sur les autres,sur ce que l’on a depassé,on est de l’autre côté du miroir ou plutôt de la vitrine!!!Il reste toujours satisfaisant(valorisant,rassurant) pour l’être humain de se savoir séduisant(intellectuellement comme physiquement)mais si on est dans le cadre d’une vraie relation amoureuse,cela ne signifiera qu’une chose,que notre amoureux n’est pas aveuglé par son amour,que l’on est potentiellement une personne « interessante » et que justement on peut se liberer de ce besoin de « miroir » et s’abandonner tout entier à un vrai echange,au dela de l’image,au dela des clichés.L’amour ne se pose pas la question de compromis,il est ou il n’est pas,tout devient evidence,on ne se force pas,lorsque chacun veut le bonheur de l’autre c’est son propre bonheur qu’il atteint.On peut discuter,se chamailler,se heurter même parfois,mais cela n’a rien avoir avec ce qui est enfoui au coeur de chacun,comme un lien continu ou chacun puise sa force,son elan,ses ressources.Je ne pensais pas ecrire cela il y a seulement 4 ans,encore toute à l’idée que toute relation se construit, se protége,s’elabore,je suis convaincue aujourd’hui qu’il ne s’agit en fait que de trouver son « double »,ce qui n’arrive parfois jamais! Et alors il n’y a plus de question existentielle sur la fidelité,l’echange,les promesses,la trahison,il n’y a qu’evidence.

  • Commentaire de CL — 17 juin 2010 à 10 h 28 min

    On ne peut qu’être d’accord avec ce billet et il est même hallucinant qu’on ait encore à notre époque à devoir expliquer ce que fidélité signifie dans une relation amoureuse.

    Personnellelent, j’ai toujours fait mienne cette phrase, tirée de ce lien (http://www.philo5.com/Feminisme-Masculisme/000428%20Jalousie%20rejet%20et%20fidelite.htm)

    « La fidélité en amour devrait être comme la fidélité en amitié. Un ami ne m’est pas fidèle parce qu’il n’a que moi comme ami ; il m’est fidèle parce que, après une absence, il revient librement. Il s’engage à renouveler son amitié chaque fois qu’il revient me voir. Ainsi, cette amitié, librement consentie et fidèle, pourra continuer toute une vie sans m’aliéner quoi que ce soit. Peu m’importe que mon ami ait d’autres amis ou non. C’est la qualité de notre rencontre qui est importante. Lorsque nous nous rencontrons, notre amitié se renouvelle sans s’inquiéter des autres relations. »

  • Commentaire de Jocelyne Robert — 13 juin 2010 à 14 h 12 min

    Faudrait que je fouille dans ma filmographie intérieure… Comme ça je ne me souviens pas. Si ça me revient, je vous reviens…

  • Commentaire de Renée — 13 juin 2010 à 10 h 46 min

    Un vieux film (?)…1984, avec Meryl Streep et Robert de Niro
    Ce film, je l’ai vu il y a une dizaine d’années.
    Ça m’est revenu en lisant le billet de JR sur la fidélité.
    Comme un éloge de l’infidélité qui se transforme en amour réciproque. Long parcours de deux êtres « tombés carrément dedans », malgré leur engagement réciproque. Sorte de fatalité, le film ne joue pas sur la culpabilité en faveur du devoir conjugal.
    Quand on regrette, c’est de l’infidélité.
    J’aimerais savoir ce que vous pensez de ce film.
    Renée

  • Commentaire de Jocelyne Robert — 8 juin 2010 à 9 h 32 min

    Hé! Les filles , comme vous êtes inspirées et inspirantes…
    Coudon! Y’a tu des gars qui ont quelque chose à dire sur l’infidélité?

  • Commentaire de Renée — 8 juin 2010 à 9 h 15 min

    « La pensée réflexive » comme dit Monique. Mes pensées s’entrechoquent comme une partie de billard.
    La jalousie va -t-elle précéder ou suivre l’infidélité?
    Vaut mieux une honnête jalousie à une complaisante confiance. La situation est moins dramatique quand les petites jalousies sont vécues de façon réciproque par les deux partenaires. C’est quand je subis celles de mon « cavalier » que je finis par comprendre l’insignifiance des miennes. Comme une tempête dans un verre d’eau. (rire)
    Au-delà de ces bousculades amoureuses existe une intimité si « intense » que les affres de la peur de perdre disparaissent. Le regard appuyé de l’homme vers d’autres femmes le ventile de la même façon que mes amitiés « amoureuses » me valorisent.
    Renée

  • Commentaire de Monique G. — 7 juin 2010 à 15 h 20 min

    J’aime bien cette idée lancée aujourd’hui…des réflexions pour l’été mais aussi pour le reste de nos vies.

    Quant au sujet du jour, ainsi que ceux des derniers billets, j’ai en ai la pensée réflexive en ébullition, tellement que je manque de mots pour réagir et partager mes réactions mais acceptez ce « mercibravoencore! »

    Une fidèle silencieusement réflexive!
    Monique Gagné

  • Commentaire de Jocelyne Robert — 7 juin 2010 à 15 h 18 min

    Oui…. Je la trouve terriblement craquante. Et vous avez-vu la tête de « cocue »… :;-(

  • Commentaire de Une femme libre — 7 juin 2010 à 14 h 03 min

    J’adore la photo!

  • Commentaire de Sophiesexologue — 7 juin 2010 à 10 h 24 min

    Réflexion très intéressante sur la fidélité; merci!

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